30 nov. 2005

Yo vine para preguntar 45: Quiero diferencias claramente marcadas, ¿y qué?

Pulido unos meses más tarde ;-)
(y no se olvidan, si son tan amables, de la tarea del yovineparapreguntar 43 ;-) )
Estoy furiosa. Enfurezco por pocas cosas, pero con intensidad tal que compensa la poca frecuencia. Así que, sabiendo que enfurecerme acá me va a ayudar a no enfurecerme con las personas sino a amarlas, que eso quiero ("amar a los demás no porque sean buenos sino para que sean buenos, y desprenderse de verlo") daré rienda suelta a mi ira. Resulta que estos días asistí a un acto de egresados de quinto año, colegio privado de Capital Federal, no en el colegio donde trabajo sino en otro donde tengo chicos conocidos. Ordenados de menor a mayor furia los sucesos que me la produjeron (je, no, fue una decisión: yo decidí enfurecerme ;-) porque para mí, lo merece):
-cualquiera que dijera en su "discurso" no importara qué imbecilidad o genialidad deslumbrante (ehmmm...no, no fue el caso, jamás) era interrumpido cada fracción de segundo por desubicadísimos e incontinentes aplausos. (o tal vez sea una enfermedad de esas rarísimas, a la gente le agarra incontinencia manual y necesita clapear, no sé...). Digo, este hábito nefasto: no se puede escuchar al otro hasta que termine de hablar, a ver qué dice "completo"? No se puede ver un powerpoint sin estallar en aplausos ,vivas y alaridos desmesurados frente a cada imagen? No se puede simplemente, escuchar, y si, en fin, te tocó escuchar a un orador que la recontrarompía, bue, interrumpíle el discurso con un estallido de aplausos?. Porque sirven así, por contraste con el silencio. Y para saber qué corno estás aplaudiendo...Me contuve, porque cuando quiero soy la diosa de la ubicación (cuando no quiero, agarráte...), pero realmente estuve por largar una puteada bien-bien audible a ver si al menos se enteraban de que una persona quería escuchar, simplemente es-cu-char, para después ver si lo escuchado ameritaba aplausos y no padecer ese zapping frenético de frases o imágenes entrecortadas por aplausos insólitos. Sentí como si la gente estuviera más pendiente de cuándo aplaudir que de lo que se decía/hacía ahí adelante.
-más furia que el anterior pero menos que el siguiente: el discurso de los egresados. No deben tener toooooda la culpa (milito por la responsabilidad personal, así que algo sí, nada de "pobrecitos") pero patético. Como muuuuuucho, me hubiera parecido pobrísimo para un discurso de salita de cinco. No es irónico. Los de salita de cinco no podrían haberlo escrito pero podrían haberlo dicho tranquilamente, igual igual. El festival de la vaguedad y del lugar común, con los inevitables touchs emocionales acerca de "todo lo que vivimos juntos estos años". Pero non solum, sed etiam: frases malísimamente hechas (el problema no es mi histeria con la sintaxis, el problema es que así como "hablan", así piensan, así de desguazadas están las ideas, y ahí, me preocupo...) vocabulario máximo de 40 palabras, unas improvisaciones que pretendían ser simpáticas porque claro, "hay que dejar que los chicos se expresen" pero confirmaban el patetismo general de miseria extrema en sus cabezas. Lo que más me enfurece es que estos pibes se ve que ya no tienen referencia para contrastar y darse cuenta de que con 18 añitos recién cumplidos podrían desplegar más, mucho más. Les debe haber parecido genial y no sería raro que sus padres/profesores hayan felicitado esos discursos misérrimos. Porque aparte a muchos los conozco, son pibes y pibas de un potencial increíble, pero a fuerza de no exigirles un rabanito , ahí están ,bolsas de papas musitando incoherencias y banalidades a modo de "discurso de los alumnos".
-pero "la" furia la desplegué con el discurso del rector. No fue esto todo lo que dijo, es un tipo copado, solvente, etc., pero sencillamente, yo hubiera pedido la palabra para hacer un contradiscurso, derecho a réplica, man, cómo puedo escuchar tantas imbecilidades juntas y seguir siendo la diosa de la ubicación. Mucho pedir. Porque un punto de su...ejem...discurso consistía en felicitar a algunos profesores. Qué lindo, qué bien que vamos, tanto maltrato social, tanta basura demagógica en familias y directivos, que bueno, ok, se viene el dulce merecido. Escuchen: "Y a fulano y mengano, que en vez de marcar las diferencias, hacían un chiste, y las borraban. No estamos acá unos que saben y otros que no saben (je, no, claro, diría yo, si acá nadie sabe nada, está clarísimo). Igualdad. Relaciones horizontales, eso es lo que queremos.No el profesor que sabe y el alumno que no sabe; somos todos iguales acá, nadie sabe más que nadie" Y bue, elige tu propia aventura, ustedes pueden imaginar cómo seguía. Pero cheeeeeee, un poco de sensatez, un poco!!!!!! Cuál es el problema con que un profesor sepa y el alumno - todavía- no sepa muchas cosas? Cuál es el problema con no saber y que te enseñen, para que quizás en algún momento ya no necesites maestros y te puedas enseñar solos? Pero, chiquito, todavía no, no hay que creérsela y menos a los 17, 18 años, cuando falta muuuuucho para no necesitar maestros. Cierto: hay imbéciles (y los hemos padecido) que por enseñar se creerán con derecho a humillar, a no reconocer errores propios, a ningunear al que le cuesta, a laburar con los 3 que entienden de una y el resto que reviente, a no revisar nunca su práctica por soberbia; pero también hay imbéciles que no reconocen (ya no pueden ,no? tal es el deterioro...) que NO saben; ¿por qué esa facilidad para ir a aprender, de alguien que sepa más que vos -porque no sos tarado-, un deporte, a arreglar computadoras, un idioma, y en cambio esa resistencia a reconocer que un profesor sabe y eso es deseable y el alumno no sabe lo que tiene que saber todavía y para eso está ahí , para aprender? Si yo estoy en una clase donde un docente me dice "Miren, yo soy el profesor pero eso no quiere decir que sepa más que ustedes, acá entre todos construiremos blabla", primero, me planto y le discuto, a muerte, y después, me levanto y me voy. Gil, voy a perder tiempo y plata queriendo aprender con un nabo que me diga que sabe lo mismo que yo...Recuerdo con un placer extremo clases de primaria, de secundaria , de profesorado y de universidad donde los profesores SABÍAN, y a mí -siendo habitualmente buena alumna-, me costaba seguirlos, y sentía que la cabeza se me abría, literalmente, para dar cabida a materias arduas, a razonamientos -hasta entonces- más allá de mi alcance espontáneo. Tipos que estaban de vuelta mil veces y no te lo hacían notar, te enseñaban con paciencia, disfrutaban ellos de que vos supieras. Y señores docentes, jamás un bastardeo por preguntar "tonterías", jamás el saber usado como herramienta de dominación, jamás un guardarse los tips que nos podían ayudar. Y no me parece ni me parecía indeseable esa diferencia. El problema son los profesores imbéciles con complejo de superioridad que se la creen y se lo hacen pasar mal a los alumnos, con injusticias, rayes de yiro caro, maltratos de todo tipo; pero los imbéciles que además de complejo de inferioridad lo hacen causa de orgullo todavía no decido si me producen más: furia o pena. Y cuando el rector de un colegio da ese mensaje, grrrrrr, qué ganas de cerrar el colegio hasta que las diferencias, las buenas, vuelvan a manifestarse como hace falta (esas diferencias que a lo mejor, sí, en su dialéctica, nos llevan a la igualdad, pero igualdad más arriba, no en el sótano).
Bueno, escrito en medio de mucho laburo pero se me había atravesado en la garganta y ahora está sueltito en el ciberespacio.

29 nov. 2005

Yo vine para preguntar 44: ¿hicieron la tarea del post de abajo? ;-)


Porque, zozobra: iba a actualizar y pensé: "Salvo algunos enfermos como yo que leo todos los posts de los blogs que frecuento, así hayan sido pioneros y tengan desde el 2003 digamos, la gente normal lee los últimos". Tonces, si actualizo a lo pavo estos días, resulta que "me" van a leer los últimos y no "me" van a hacer la tarea solidaria que pedí en el 43. Así que media pila y a recomendar y cuando considere que tengo pa entretenerme desde 16 diciembre hasta 28 febrero, actualizo. (No me creo ni yo, porque ya les dije cómo es, no? o escribo, o brote sicótico ;-) así que por el bien de todos...)

25 nov. 2005

Yo vine para preguntar 43: ¿Me recomiendan?


UUUUUUUUNA peli y UUUUUUN libro? -con su autor, más vale . Sé que a varios/-as les costará pero por favor: concisión, remitirse a la consigna: UNA peli y UN libro. (Es porque hoy no leería un post kilométrico y porque...se me canta ;-) Ni más de una/un ni más que título. No una reseña, no el panegírico, no las informaciones no pedidas: cuando quiero datos, voy a google.com, lo más de lo más de la net. Y bien, así, haciéndome recomendar música, libros, pelis, etc., descubrí joyitas, de los que te llevarías a la isla desierta. Así que, con sencillez, concisión y sin desbordes retóricos, UUUUUNA peli y UUUUUUUUUUUUNNNN libro ?(je, transgrediría la consigna primero un varón o una mujer? o esa variable no tiene nada que ver con la concisión, la brevedad y la parquedad discursiva...;-) ? )

No pensaba pero arranco yo:

The Wall, peli.
Rosaura a las diez (Marco Denevi), libro

21 nov. 2005

Yo vine para preguntar 42: ¿Caras lindas, gente hermosa? ¡Estas!















Yo vine para citar III: algo de Patas arriba de Eduardo Galeano


Puntos de vista 2
Desde el punto de vista del sur, el verano del norte es invierno.
Desde el punto de vista de una lombriz, un plato de espaguetis es una orgía.
Donde los hindúes ven una vaca sagrada, otros ven una gran hamburguesa
(...)
Desde el punto de vista de sus vecinos del pueblo de Cardona, el Toto Zaugg, que andaba con la misma ropa e nverano y en invierno, era un hombre admirable:
-El Toto nunca tiene frío- decían.
El no decía nada. Frío tenía; lo que no tenía era un abrigo.
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En 1986, un diputado mexicano visitó la cárcel de Cerro Hueco en Chiapas. Allí encontró a un indio tzotzil, que había degollado a su padre y había sido condenado a treinta años de prisión. Pero el diputado descubrió que el difunto padre llevaba tortillas y frijoles, cada mediodía a su hijo encarcelado.
Aquel preso tzotzil había sido interrogado y juzgado en lengua castellana, que él entendía poco y nada, y con ayuda de una buena paliza, había confesado ser el autor de una cosa llamada parricidio.
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Ventajas
A fines de 1997, Leonardo Moledo publicó un artículo en defensa de los sueldos bajos en la enseñanza argentina. Este profesor universitario reveló que las magras retribuciones aumentan la cultura general, favorecen la diversidad y la circulación de los conocimientos y evitan las deformaciones de la fría especialización. Gracias a los sueldos de morondanga, un catedrático que por la mañana enseña cirugía del cerebro puede enriquecer su cultura, y la cultura de los demás, haciendo fotocopias por la tarde y exhibiendo sus habilidades por la noche como trapecista de circo. Un especialista en literatura germánica tiene la estupenda oportunidad de atender también un horno de pizza y luego puede desempeñar la función de acomodador en el teatro Colón. El titular de Derecho Penal puede darse el lujo de manejar un camión de reparto, de lunes a viernes, y puede dedicarse a cuidar una plaza los fines de semana; y el adjunto de biología molecular está en óptimas condiciones para aprovechar su formación haciendo changas de plomería y pintura de automóviles.
------------------------------------------------------------------------------------------------El obispo Juan Gerardi presidió el grupo de trabajo que rescató la historia reciente del terror en Guatemala (...) 150 mil guatemaltecos muertos, cincuenta mil desaparecidos, un millón de exiliados y refugiados, doscientos mil huérfanos, cuarenta mil viudas. Nueve de cada diez víctimas eran civiles desarmados, en su mayoría indígenas; y en ocho de cada diez casos, la responsabilidad era del ejército o de sus bandas paramilitares.
La Iglesia hizo público el informe un jueves de abril de 1998. Dos días después, el obispo Gerardi apareció muerto, con el cráneo partido a golpes de piedra.
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El Paraíso
Si nos portamos bien, está prometido, veremos todos las mismas imágenes y escucharemos los mismos sonidos y vestiremos las mismas ropas y comeremos las mismas hamburguesas y estaremos solos de la misma soledad dentro de casas iguales en barrios iguales donde respiraremos la misma basura y serviremos a nuestros automóviles con la misma devoción y responderemos a las órdenes de las mismas máquinas en un mundo que será maravilloso para todo lo que no tenga piernas ni patas ni alas ni raíces.

16 nov. 2005

Yo vine para citar II: fragmentos de posts que me hacen sentir y pensar y reír


de: www.laestacionbeatriche.blogspot.com


"A ver mi cielo, a ver mi sol, todo bien, entiendo tu entusiasmo con esto nuevo de bloggear, entiendo que te den ganas de leer como retacitos de otras vidas, porque sos curiosa y más aún sabiendo cómo te gustan las historias y que hacés lo que hacés, que te guste escribir una entrada como si fuera una travesura, porque nadie, salvo M. G. sabe que estás haciendo esto y te sentiste como de cinco años al contárselo el otro día y ella que es una flor de amiga te miraba divertida. Ya sé es lindo de vez en cuando jugar a las escondidas, sobre todo porque de adulta jugar a esto en otros contextos se puede interpretar muy distinto. Pero pimpollito de arroz, tesoro precioso, cosita linda: se viene la noche? estás en el horno? Si, corazoncito, si, si ,si. Entonces, cerramos el safari, mi cielo, contestamos rápidamente ese par de mails, bomboncito, terminamos de armar el mate, ponemos un poquitito en orden la casita, mi amor y liquidamos esa listita de pendientes de una vez? Dale, preciosa?"


de: www.viriladelbar.blogspot.com
Ayer empecè con psicòloga nueva.
-¿Y?
-No me gustò.
-¿Por?
-Demasiado feliz.

After a year in therapy, my psychiastrist said to me, "Maybe life isn`t for everyone"
Larry Brown - But Tom... Oh, Tom.


de www.elsurdelsur.blogspot.com



Frío frío
Sali Maharish Baba nació en 1932, en 1812, en 1417, 1103, etc. etc. En sus distintas reencarnaciones fue Maharajá de Calcuta, tigre de Bengala, chimpancé de Ceilán, garrapata de cocker, y bacilo de Koch.
MAHARISHI: ¡Ah sí! En una reencarnación fui Sultán.
DISCÍPULOS: ¿Un jefe turco?
MAHARISHI: No, no. Un perro de policía.

- Les Luthiers, Así hablaba Sali Baba (verdades hindudables) En mi próxima vida quiero reencarnarme en alguna especie de las que ivernan*.Un conejo, ponele.Me metería en la cueva con unas cuantas zanahorias y que me vengan a buscar cuando empiece la primavera.*No sabemos por qué carajos, si en latín se escribía/decía hibernare, la Real Academia Española decide que en español moderno la palabra es sin hache y con v. What's wrong with you people?, diría Hans.**update: tiene razón el Sr. Yo. La Academia admite también hibernar. Pero es la misma cosa. Es igual de ridículo. Digo, si se puede hibernar y se puede ivernar, ¿por qué no hivernar o ibernar? Un día de estos postearé sobre arbitrariedades realacadémicas.
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Volver al pago
Mi amigo Javier estudia complejos teoremas matemáticos y cada tanto se distrae escuchando a Les Luthiers. Entonces a mí también me dieron ganas. Es curioso cómo me siguen haciendo reír aunque ya me sepa todas las letras de memoria. Siempre aparece alguna que no recordaba completa y me vuelven a sorprender. Hoy me reí mucho con Añoralgias:La zamba Añoralgias ha sido recopilada por un gran investigador de nuestro folclore, un hombre nacido en el norte... el noruego Sven Kundsen, el payo Kundsen. A él debemos, entre otras iniciativas, el simposio interdisciplinario que reunió a folcloristas y ginecólogos. El tema era “La relación entre el examen de mama y el alazán de tata”. Fue en un pueblito de Salta donde Kundsen oyó por primera vez la zamba Añoralgias, cantada por una anciana de 108 años, a quien él mismo había encontrado en una de sus excavaciones arqueológicas. Dice Kundsen en sus memorias: «la venerable mujer parecía confundirse con el paisaje. Me dijo: “observe ese algarrobo” , señalando un guanaco.» Efectivamente, se confundía con el paisaje. «Cuando ella terminó de canturrear la zamba – sigue diciendo Kundsen – le pregunté si la había escuchado de labios de sus abuelos. Ella me contestó: “esta zamba la escuché en un compact que me mandaron de Buenos Aires.”»Les Luthiers interpretará a continuación precisamente esta zamba, que es el reiterado lamento del que ha debido abandonar su terruño y lo evoca con la emoción de la distancia.


Esta zamba canto a mi tierra distante
cálido pueblito de nuestro interior
tierra ardiente que inspira mi amor,
gredosa, reseca, de sol calcinante,
recordando esa tierra quemante
resuena mi grito:
¡que calor!
Como te recuerdo mi lindo pueblito
con tu aire húmedo y denso de día
noches cálidas de fantasía
pobladas de magias de encanto infinito
y el cantar de tu fresco arroyito,
salvo en los diez meses de la sequía.
Siempre fue muy calmo mi pueblo adorado,
salvo aquella vez que paso el huracán,
viejos pagos, ¡que lejos están!
mi tierra querida, mi dulce poblado,
tengo miedo que hayas cambiado
después de la ultima erupción del volcán.
Tierra que hasta ayer mi niñez cobijabas
siempre te recuerdo con el corazón,
aunque aquel arroyito dulzón hoy
sea un hirviente torrente de lava
que por suerte a veces se apaga,
cuando llega el tiempo de la inundación.
Los hambrientos lobos aullando estremecen,
cuando son mordidos por fieros mosquitos,
no se puede dormir por los gritos
de miles de buitres que el cielo oscurecen,
siempre algún terremoto aparece
y al atardecer llueven meteoritos.
Y si a mi pueblito volver yo pudiera
a mi viejo pueblo al que no he regresado
si pudiera volver al poblado
que siempre me llama, que siempre me espera,
si a mi pueblo volver yo pudiera,
no lo haría ni mamado.

15 nov. 2005

Yo vine para preguntar 41: ¿Y si lo tomamos en serio?

"A quiénes y cómo evangelizar.

Si el amor salvador de Dios se extiende a todos, quiénes somos nosotros para marginar a nadie de nuestra propuesta evangelizadora? Si la cultura actual ha modificado de manera tan notable la sensibilidad mental y vital de nuetros conciudadanos y sus actitudes ante la fe, quienes tenemos la misión de proponérsela habremos de ser conscientes de los cambios acaecidos" Extraído de L'Osservatore romano, 25/3/05"

Lo leí y me llegó, más que en otros momentos.

Sí, hay un fundamentalismo laicista que todavía no mostró lo peor, y que se hace dictatorial y perseguidor de los creyentes, a priori.

Sí, no creemos en la bondad natural rousseauniana y está el misterio de la libertad que dice "No" aunque el Amor se le muestre enfrente con toda la evidencia. Cristo prometió que a los discípulos nos iban a tratar como al Maestro, ya sabíamos, no somos tarados ni le pedimos peras al olmo.

¿Pero: no nos resulta demasiado fácil a veces atribuir la increencia de nuestros contemporáneos:

-al relativismo posmoderno

-a la pérdida de valores

-a que la juventud está perdida

-a la masonería internacional

-al sistema

-a que ya no hay moral ?

No es una salida demasiado fácil? No nos exculpa livianamente de alguna responsabilidad que tendremos...? Porque ... si vieran cómo nos amamos?; si amáramos más nosotros sin pretender ni subconscientemente "convertir" a nadie y mejor dejarle al Amor ese trabajo?; si amáramos mucho más y mucho mejor?; si revisáramos qué leyes eclesiales nos abren las puertas del Reino y cuáles fueron muy loables pero hoy son fariseísmos que no nos dejan ni a nosotros ni a tantos saborear el Reino entre nosotros? si blanquéaramos con más humildad nuestras propias contradicciones de "católicos practicantes", reafirmando que aún así, queremos vivir la fe? si en vez de poner cargas insoportables sobre los hombros de nuestros hermanos nos dedicáramos a aliviarlas? Bah, si confiáramos un poco más en El y lo dejáramos hacer en nosotros, si amáramos en serio...No a todos, pero a algunos de esos que hoy por ahí van la marcha del orgullo gay, o son coimeros o firman solicitadas pro aborto, o son asesinos a sueldo o están juntados por vigésimo quinta vez en "situación irregular" y se ríen del amor, decía, no a todos, pero a alguno, ¿no se podría acercar más Jesús...?

13 nov. 2005

Yo vine para preguntar 40: ¿Y si funciona mejor que un Valium?


Maneras cristianas de reducir el stress:

-Orá
-Dormí bien
-Levantáte con tiempo para no empezar el día apurado
-Rechazá los proyectos que no caben en tu agenda o que comprometen tu salud mental
-Delegá tareas en otros capaces
-Disponé tiempo extra para hacer cosas y llegar a los lugares
-Un día a la vez
-Tené backups: una llave extra en tu billetera por ejemplo
-Hacé algo por el niño que hay en vos cada día
-Llevá una Biblia para leer cuando tengas unos minutos
-Hacé suficiente ejercicio
-Comé bien
-Encontrá tiempo cada día para un poco de soledad
-Hacé amistad con creyentes
-Reíte
-Reíte más
-Desarrollá una actitud de perdón: la mayoría de la gente lo está haciendo lo mejor que puede
-Sé amable con las personas desagradables: son las que más lo necesitan
-Hablá menos y escuchá más
-Tomá en serio tu trabajo pero no a vos mismo
-Hablá menos y escuchá más
-Acordáte que no sos el gerente general del universo
-No temas por mañana: Dios ya está allí, El hará que finalmente todo sea para tu bien.

Yo vine para preguntar 39: a mí me sirven , ¿y a vos?


Esta frase se me cruzó en uno de esos momentos en que te cae "la" frase para "la" situación de vida; después la adopté, es de Gramsci : "Con el pesimismo de la razón y el optimismo de la voluntad."
Esta otra la encontré después y me gusta más la síntesis, y, obviamente, la referencia religiosa
;-) "Hacer como si todo dependiera de nosotros y esperar como si todo dependiera de Dios", de San Iñigo de Loyola

Yo las podría haber escrito IV: leyes de Murphy


Están en la net por todos lados, google te las sirve en bandeja y en mil versiones. Pero como sigo en la línea "humor o brote sicótico", me di-vierto un rato posteando algunas (un tipo de humor que también me gusta , sitio oficial en inglés pero creo que ahí podés acceder a algunas en español: y las más viejas son mejores para mí: http://www.dilbert.com )

  • LEY DE MURPHY: Si algo puede salir mal, saldrá mal.
  • Si existe la posibilidad de que varias cosas salgan mal, saldrá mal la que cause más daños.
  • Cualquier solución entraña nuevos problemas.
  • La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
  • La madre Naturaleza es una perra.
  • PRIMERA LEY DE CHISHOLM. Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal. Corolarios: cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.
    Cuando le parezca que las cosas van mejor, es que se le ha pasado algo por alto.
  • SINTESIS DE SCHNATTERLY SOBRE LOS COROLARIOS. Si algo no puede salir mal, saldrá mal.
  • EXTENSIÓN A LA LEY DE MURPHY. Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal en la peor secuencia posible.
  • COROLARIO DE FARNDICK DEL QUINTO COROLARIO. Después de que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá.
  • LEY DE PERRUSEL. No hay tarea tan simple que no pueda hacerse mal.
  • APLICACION EN LA MATEMATICAS. Todas las constantes son variables.
    Todo error que pueda aparecer aparecerá. En todo error de calculo si ha intervenido mas de una persona jamas aparecera el culpable.
  • LEYES PARA LA PROGRAMACIÓN DE CLASES. Si la asignatura que más le apetecía hacer tenía un número límite de n estudiantes, usted será el n+1 que solicitó matricularse.
    Los horarios se elaborarán con el único y exclusivo objeto de que los estudiantes pierdan el máximo tiempo posible entre las clases. Corolario.Si, por casualidad, consigue tener dos clases seguidas, se impartirán en los dos edificios más distantes entre sí de todo el recinto universitario.Si para hacer una asignatura que le apetece mucho, necesita estudiar otra previamente, esta última sólo se ofrecerá durante el cuatrimestre siguiente a la deseada.
  • AXIOMA DEL SEÑOR COLE. La cantidad total de inteligencia del planeta permanece constante. La población, sin embargo, sigue aumentando.
  • DEFINICIÓN DE WEBWER. Un experto es aquel que sabe cada vez más sobre menos cosas, hasta que sabe absolutamente todo sobre nada.
  • LEY DE EDWARDS SOBRE EL ESFUERZO/TIEMPO. Esfuerzo x Tiempo = Constante.Dado un tiempo inicial grande para hacer algo, el esfuerzo inicial será pequeño.A medida que el tiempo se aproxima a cero, el esfuerzo tiende a infinito. Corolario.Si no fuera por el último minuto, no se haría nada.
  • LEY DE VAN HERPEN. La solución de un problema consiste en encontrar a alguien que lo resuelva.
  • PRINCIPIO DE PETER. En cualquier jerarquía, todo empleado tiende a incrementar su nivel de incompetencia. Corolarios.
    Con el tiempo, todos los puestos tienden a que los ocupe un empleado incompetente.
    El trabajo lo realiza un empleado que todavía no ha alcanzado el nivel ideal de incompetencia.
  • LEY DE JENSEN. Gane o pierda, perderá.
  • Si no sabe de qué está hablando, suene convincente.
  • No "crea" en milagros, espérelo todo de ellos.
  • PRINCIPIO DE PAROUZZI: Dado un mal comienzo, los problemas crecerán en forma exponencial
  • REGLA DE ROGER:Se concederá autorización para un proyecto únicamente cuando ninguno de los que lo autorizan pueda ser culpado si el proyecto fracasa, pero todos se lo puedan atribuir si resulta un éxito.
  • LEY DE SPENCER SOBRE LOS DATOS:. 1- Cualquiera puede tomar una decisión si se le proporcionan datos suficientes. 2. Un buen gerente puede tomar una decisión sin datos suficientes. 3. Un gerente perfecto puede trabajar en la más completa ignorancia
  • PLACEBO DE PETER: Un gramo de imagen vale un kilo de rendimiento.
  • LEYES DE LOS TRABAJADORES FREE LANCE:
    Los encargos urgentísimos, pero muy bien pagados, sólo llegan cuando usted ha aceptado un encargo urgentísimo, pero mal pagado.Tendrá que entregar el mismo día todos los trabajos urgentísimos.El trabajo urgentísimo con el que pasó la noche trabajando, no lo necesitan hasta pasado mañana.
  • LEY DE COMUNICACIONES:El inevitable resultado de la mejor y más amplia comunicación ente los distintos niveles jerárquicos es una zona cada vez más vasta de malentendidos.
  • Cualquier problema simple se transforma en una interminable pesadilla, con tal que se convoque a todas las reuniones necesarias para solucionarlo.
  • Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que me tomaré otra copa.+
  • Use la ropa adecuada y el papel se representa solo.
  • OBSERVACIÓN DE HORNGREN: entre los economistas, el mundo real y las situaciones reales son un caso excepcional que no merece tenerse en cuenta.
  • LEY DE HIRAM: si se consultan suficientes expertos, se puede confirmar cualquier opinión.
  • LEY DE MAIER: Si los hechos no se ajustan a su teoría, deshágase de ellos.
  • LEY DE HANDY Y EXTENSIONES PARA LA CIENCIA MODERNA: Si es verde o se retuerce, es Biología. 2. Si apesta, es Química. 3. Si no funciona, es Física. 4. Si es incomprensible, es Matemáticas. 5. Si no tiene sentido, es Economía o Filosofía.
  • PRINCIPIO DE BARR SOBRE LA INERCIA
    Pedirle a un grupo de científicos que revisen sus teorías es lo mismo que pedirle a un grupo de policías que revisen la ley.
  • LEY DE SMITH: ningún problema verdadero tiene solución.
  • LEY DE KEOPS: Si se termina en los plazos previstos ,se sale del presupuesto.
  • Un proyecto de trabajo se expande hasta rellenar todo el espacio posible.
  • LEY DE FAHNSTOCK SOBRE EL DEBATE
    Todo tema que merezca la pena debatir, merece la pena evitarlo por completo

9 nov. 2005

Yo las podría haber escrito III: nueva reivindicación marxista


Estoy en esos momentos en que o me tomo las cosas con humor o me bajo del universo. Adivinen qué. Bue, tonces comparto frases de Groucho Marx, que me fas-ci-nan. Y están encabezadas por una que no es de él pero vi en un blog y me causó gracia ; en amarillo, mis top.


"Yo las señales las percibo...lo que no sé es señales de qué carajo son."

Y Marx:

Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.
Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.
¿A quién va usted a creer?, ¿a mí, o a sus propios ojos?
Estos son mis principios. Si no le gustan, tengo otros.
Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.
Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.
¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?
La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
La inteligencia militar es una contradicción en los términos.
Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama.
La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
Recuerden que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.
Partiendo de la nada alcancé las más altas cimas de la miseria.
Cítenme diciendo que me han citado mal.
El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.
Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente
Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.
¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.
El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.
El matrimonio es la principal causa de divorcio.
Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.
¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!
Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.
Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.
Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!
Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.
El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
¡Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.
- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.
-Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.
No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!
¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.
"Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."
Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?
Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)
Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.
Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.
Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.