Yo vine para adivinar: ¿Qué pasará en el 2008?

Pero invocaré a un personaje infinitamente más interesante que cualquier astrólogo, mentalista o manochanta de los que pululan en tantísimos foros :
el ilustrísimo señor Don Francisco de Quevedo y Villegas, y lo pronuncio con toda la reverencia que implicaba el "don" en su época.
En "Los sueños", una obra deliciosa, se profetiza con justeza lo siguiente, en boca de Pero Grullo:














Muchas cosas nos dejaron
las antiguas profecías:
dijeron que en nuestros días
será lo que Dios quisiere.



Si lloviere hará lodos,
y será cosa de ver
que nadie podrá correr
sin echar atrás los codos.
(...)


Las mujeres parirán
si se empreñan y parieren,
y los hijos que nacieren
de cuyos fueren serán.



Bueno. Frente a estas cuestiones de fines y comienzos de año, siempre me acuerdo algo de Victor Frankl; el concepto es "No te preguntes qué esperás de la vida, preguntáte mejor qué espera la vida de vos." Algo así, en vez de "la vida", el 2008, y los que siguen.

Yo vine para pedir: que vuelvan policías así ;-)

sí, sí, síiiiiii. Hallado en elortiba, es largo, pero es ge-nial.



Comisaría de: Las Flores ATUACIÓN POLICIAL Nros 3 DE 1909 Del Señor Comisario Don Marcos Andrade.

Denuncia de Angélica Solores contra Bonifacio estrella, acusándolo de aber abusado de ella y de sus dos hijas.

El día de oy, 15 denero de 1909 se presenta ante mí, Marcos Andrade, Comisario de Policía de Las Flores, una mujer que dijo venía a levantar una denuncia, y que respondiendo a las preguntas que le hizo contestó llamarse Angélica Flores, viuda (no sabe de quién), santiagueña de treintaiocho años deedá quien vive en una casa blanqueada de verde que ay al otro lao de la estasión, en el camino que va pal matadero. Dispues deso "le pasé" la palabra a eya y dijo: que la primera me se casó con Francisco Carreño, de quién tuvo dos hijas, la Micaela, y la Dolores, de 18 y 15 añios deedá cada una deeyas, que eran mui felises pero un día el se fue a trabajar a la cosecha, pero como estuvo cuatro años sin volver palas casas ni dar señales de vida, eya creyéndolo muerto se volvió a casar con el Casimiro Reyes, con quién tuvo otros tres hijos más.

Que no sabe porque causa Reyes también la abandono hace ya mucho tiempo, y como no está sigura si dos maridos están muertos o no, es que no sabe de cuál deyos es viuda. Que hace un añio se conoció con el Bonifacio Estrella, foguista de tren, quién quiso casarse denseguida con ella, pero ladisente de miedo que le pasara lo mismo que con los otros maridos no le dio el sí y solo le asetó vivir arrimada con él pero guardandole el rispeto, como si fuera su esposo endeveras, que el Estrella se portó bien al prinsipio, era cariñioso con sus hijas y corría con los gastos de la casa. Pero muy pronto la disente, sedio cuenta que entre él y la Micaela, haiba algo y no está desasertada porque cuando aclaró las cosas resultó que su hija ya estaba gruesa y que el sedutor era su propio marido.
Que por supuesto ubo un gran baruyo entre ellos, pero como se habían acostumbrado a vivir todos juntos, arreglaron las cosas, pero como marido de la Micaela, con ella "nihablarse". Claro que eya sentía perderse un marido jóven y con empleo como Estrella, pero dispuso de lo que pasara "que iba aser" que la disente le entregó a la pareja su cama matrimonial y eya se fue a dormir en el catre que usaba antes la Micaela, que las cosas siguieron bien un tiempo nomás, porque el cartero Prutorio Gómez al verla libre a la disente empesó cortejarla, pero al enterarse Estrella de esos amores, le proibio Gómez, que se llegara a las casas, alegando que mientras él sostuviera la familia él mandaba.
Que la disente reconoce que Estrella tiene rasón en parte, pero que eya también la tiene, porque ya que él la dejó por su hija no puede proibirle a que eya busque la felicidad al lao de otro ombre. Que apesar de sus protestas Estrella se impuso y la disente le izo caso porque comprendía que apesar de sus caprichos el ombre no es malo del todo y le desía que por ay le acía unas caídas pero la disente no aflojó. Y cuando después de tantas desilusiones pensaba renunciar a los ombres buscando felicidad del nieto que la Micaela esta con filo, risulta que el Estrella se le manda mudar llevándose a la otra a la Dolores, de quinse añios deedá, y de yapa media sonsa, porque si nó no se explica como puede haberseido con un ombre así. Que si la disente etubiera en otras condiciones no pediría nada pero obligada a dar este paso teniendo en cuanta a que dispué de lo ocurrido es muy difícil encontrar otro ombre que se quiera ser cargo de la familia. Que por eso presenta esta denuncia pidiendo a la autoridad que le hagan justicia obligando a Estrella a volver a la casa y que se cace con cualquiera de sus hijas. (subrayado en el original) asi se ciente más obligado a cumplir sus compromisos y que si el no quiere casarse con las muchachas la disente a pesar del resentimiento que le guarda estaría dispuesta a sacrificarse casándose con él nada más que para salbar el honor de la familia. Está todo lo que ha dicho, di por terminada la denuncia, firmando la disente conmigo y los testigos son Froilan Sombra, mas conocido por el Rengo Sombra, el peluquero Vitorio Avalos, vecinos de esta comisaría y ombres de toda mi confianza.a Flores, veinte de enero de milnovecientos nueve: Abiendo vuelto el Sargento Troncoso trayendo la pareja que se disparó, resuelvo que se presenten ante mi presencia, para tomarle declaración.

Fdo: Marcos Andrade

Un rato mas tarde la ago trair a mi escritorio a la menor Dolores Carreño que estaba detenida por averse mandao a mudar con el marido de la hermana y habiendo prometido que contaría todo lo que hab sucedido, empesé por preguntarle por cuantos años tenía y las demas cosa que se preguntan a las personas que cain presos, contestando yamarse como ya lo dijo al principiar, hija de su madre Angélica Solores, santiagueña tamien, como toda la familia, tiene no mas de quince añios y no sabe escribir cartas ni leerlas y si firmar. El suscrito tiene la obligación de dejar constancia que la muchacha bien desarroyada y que a pesar dela edá que confiesa, ya es mujercita y buena. Prieguntada si sabe preguntada si sabe por que a caido presa contesta: que sabe que la an tomao poraberse fugado con Bonifacio Estrella , preguntada para que cuente todo lo que aiga pasado contesta: que eya lo quiere a Estrella deside que lo conoció y que el le correspondió denseguida pero como ella era algo chica todavía y el tenía compromiso con su madre y su hermana la Micaela, resolvieron esperar; que ase una semana Estrella la a probao como mujer y está muy conforme con ella y que si no la quieren creer que se lo pregunten a Estrella. Preguntada para que diga si está o no arripentida del paso que a dao contesa: que no se arripiente de nada, que Estrella ya ha cumplido con su madre y su ermana y bastante que a debido esperar mientras el las atendia a eyas antes que a la disente y lo justo es que aura se lo dejen a eya siquiera por un tiempo para que el pueda conocerla mejor y dispues diga con quien quiere quedarse. Que su madre ha hecho esta denuncia por despecho y no quiere desir otras cosa piores para que la gente no able. Ante la repentina salida de la muchacha termino con eya firmando los dos con los mismos testigos que usé la primera ves.

Fdo: Marcos Andrade Dolores Carreño Vitorio Avalos Froilan Sombra

Dispues lo ago pasar al causado que fue tomado prisionero junto a la mujer que disparó con él y como el ombre me prometiera decir la verdá de todo, emprincipié por preguntarle quien era, contestándome en presencia mía y del Sargento Troncoso que no me deja mentir, yamarse Bonifacio Estrella, Santafesino como de veinticinco añios, casado, bien parecido y buen empleado del Ferrocarril del Sur.
Apriguntas si se a estao preso y tiene antesedentes contesta: "nunca" Preguntao si sabe por que a caido preso contesta que sabe que loemos agarrao por lo que a echo y se pone a disposición de la autoridad. Preguntao para que cuente como an pasao los cosa, contestando: que lo único que a echo es fugarse con la Dolores porque la quiere y eya lo corresponde. Preguntado si antes vivía con la Micaela Carreño, contestó que es verdá, que ella está por tener un ijo del disente y que la quiere mucho tambien porque la muchacha es buena y no se habria sentido animada a meterlo en este enriedo sino que la madre qui a echo todo el baruyo enojada porque al prinsipio vivía con eya y dispues la dejó.
Preguntado si le ha dado palabra de casamiento a alguna de eyas, contestó que no, porque el disente ya es casado con la Rimualda Bustos, pero que si la mujer muere pronto como tiene esperansa, porque la pobre asi viendo questá enferma, entonses talves piensa cumplir con la Dolores, aunque sea, pero con la vieja nunca. Preguntado si su esposa sabía de sus relaciones con las Carreño, contesta: que sabía todo, pero que el disente cumple con sus obligacione y no tiene ningun visio, antes de ande chupando y jugando por los boliches, su mujer permite que tenga esas distracciones ajuera de la casa, pues como es mujer es sensata, comprende que esta eya enferma y siendo el disente ombre sano y joven, tiene que tener tentaciones. Preguntado si no se le a dao de decir alguna cosa contesta: que quiere desir ante al autorida que no se ciente culpable de nada, y que si bien reconoce que a echo vida marital con la Angelica Solores y sus dos hijas, tambien es cierto que sostenía a toda la familia con su trabajo y entonces lo justo es que eyas le pagaran de alguna forma el servicio que el les asía. Como ya se a echo tarde y no tenemos velas en la comisería terminamos con esta declarasión firmando los tres con el sargento Troncoso, porque los testigos que usamos siempre nos pidieron que los dejemos descansar por esta vuelta y les emos dado con el gusto.

Fdo: Marcos Andrade Bonifacio Estrella Troncoso Sargento

Las Flores, 25 de enero de 1909

Pareciendo al suscrito que la mujer Dolores Carreño se a disparado por su gusto con su sedutor Bonifacio Estrella y que entre eyos se quieren, resuelbo largarlos al los dos, ya que viviendo juntos no an echo mal a naides pues ay que tener en cuenta que aunque sea casado, su mujer es inferma y no le sierve para nada. Pero para que mi consencia quede tranquila voy a mandarle el sumario al mismo Jefe de Policía del Departamento para que lo rebise y diga si está bien o no lo echo por mi. Fdo: Marcos Andrade

Las Flores, 25 de enero de 1.909

Señor Jefe de Policia Don Liberato Monje Querido Compadre: ……………………………Con el cartero Gomez que va a Mercedes a comprarse ropa y hacerse retratar para antes de casarse te mando la denuncia que a levantao nuestra comisaría doña Angélica Solores, viuda (no sabe de quien) contra Bonifacio Estrella, un buen muchacho de que a sido marido de la denunciante y de sus hijas, la Micaela y la Dolores, para que rebises el sumario y me digas si está bien o mal lo que el suscrito a resolvido por su cuenta. Como me parece que al tal Estrella le gusta mas la Dolores que es la mejor de las tres, yo los e dejao en libertá a los dos porque me parese que a nosotros que alguna ves fuimo tambien potros no tenemos derecho a estropear la felicidad de naides. Vos arás la que te paresca, porque para eso sos el jefe, pero mirá, pa mi que la vieja a echo denuncia por despecho nomas, dispue que el mosito la cambió por sus hijas y por eso me parese que si los dejamo en libertá, se an de volver arreglar entre ellos otra ves. Es sierto que el a sido marido de todas, pero pensá tambien que si el ombre les daba de comer, no es justo que las tres comieran de sus costiyas y de arriba nomas.
Total: que si lo metemo preso a él ellas se van a arreglar con el primer projimo que se arrime a pararles la oya y entonces, ante que anden cambiando de monta, me parese lo mejor dejar las cosas como están, asi eyas siguen viviendo con Estrella no mas y el cuidando la decencia de las casas (Que decis vos)

Escribime. Tu compadre.

Fdo: Marcos Andrade Jefatura de Policia Departamento de Mercedes Enero 26 de 1909

Y visto: El sumario instruido por denuncia de Angélca Solores acusando al Bonifacio Estrella de abusar de eya y de sus hijas.

Y considerando: que tanto la denunciante como sus dos hijas son tan mujeres en estado de merecer, las que deben ya saber lo que le conviene y puesto quean vivido muy a gusto con el acusado mientras él les daba de comer, y solo se quejan aora cuando cansado de sostener la familia las abandona para quedarse con una sola, lo que me parece muy bien echo, puesto que según se mire el abuso es mas de eyas que de él
Resuelvo: Aprobar lo procedimiento del comisario de Flores Don Marcos Andrade y disponer el archivo de estas atuaciones. A ruego del Señor Jefe de Policía Don Liberto Monje por no saber hacerlo, firmado
Emilio Demilio Secretario y Comisario de Ordenes

Es copia fiel del sumario original.

[Enviado por Leonardo Castagnino www.cstg.com.ar

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Yo vine para jurar: la Constitución de 1948 (Argentina)

Resulta que en los ancestros paternos abundan los socialistas franceses ateos y anticlericales, un simpático estereotipo ;-). Con esporádicas pinceladas de algún comunista que era tolerado desdeñosamente por radical y demasiado ateo. Y uno de estos comunistas era el tío L., de mi viejo. Era empleado público, visceral antiperonista, obviamente. Y le llegó el formulario donde tenía que poner la fórmula por la cual juraba la Constitución del '48, de Perón. Bonito: puso que juraba por el buey Apis =). Digan que nunca falta un celosísimo funcionario que lee los papeles que le entregan y detecta la peor anomalía: ¡algo se sale de las reglas! No seré tan optimista como para afirmar que sabía de qué se trataba el venerable buey, pero su instinto de funcionario detectó una estructura que no encajaba en lo previsto. Así que el tío L. fue rápidamente exhortado a dejarse de joder y poner una de las fórmulas convencionales en vigor. Pero una masa, el buey Apis...porque aparte, es mejor que hacer una barricada y negarse a jurar la constitución peronista, es algo como "No te estoy tomando ni un poco en serio."

Yo vine para preguntar 107: ¿Quién sos ;-)?

Hay algunos escritores que son realmente muy buenos y vaya a saber por qué han sido ninguneados; a veces, eclipsados por alguna figura fuerte que se les adosó: Macedonio Fernández pasa a ser una anécdota borgeana, Silvina Ocampo -una cuentista excelente- empalidece frente a Borges -justamente-, a Bioy - de lo más injustamente- y a su hermana Victoria, diría que injustamente también, Oliverio Girondo parece que no hubiera escrito más que el caligrama en forma de espantapájaros...
Así que para balancear un poco el ninguneo de todos esos autores, cuya lectura recomiendo fervorosamente, va un texto de Girondo, que puede ser haya posteado ya pero en todo caso tengo ganas otra vez.

Yo no tengo una personalidad; yo soy un cocktail, un conglomerado, una manifestación de personalidades. En mí, la personalidad es una especie de forunculosis anímica en estado crónico de erupción; no pasa media hora sin que me nazca una nueva personalidad. Desde que estoy conmigo mismo, es tal la aglomeración de las que me rodean, que mi casa parece el consultorio de una quiromántica de moda. Hay personalidades en todas partes: en el vestíbulo, en el corredor, en la cocina, hasta en el W.C. ¡Imposible lograr un momento de tregua, de descanso! ¡Imposible saber cuál es la verdadera! Aunque me veo forzado a convivir en la promiscuidad más absoluta con todas ellas, no me convenzo de que me pertenezcan. ¿Qué clase de contacto pueden tener conmigo -me pregunto- todas estas personalidades inconfesables, que harían ruborizar a un carnicero? ¿Habré de permitir que se me identifique, por ejemplo, con este pederasta marchito que no tuvo ni el coraje de realizarse, o con este cretinoide cuya sonrisa es capaz de congelar una locomotora? El hecho de que se hospeden en mi cuerpo es suficiente, sin embargo, para enfermarse de indignación. Ya que no puedo ignorar su existencia, quisiera obligarlas a que se oculten en los repliegues más profundos de mi cerebro. Pero son de una petulancia... de un egoísmo... de una falta de tacto... Hasta las personalidades más insignificantes se dan unos aires de trasatlántico. Todas, sin ninguna clase de exepción, se consideran con derecho a manifestar un desprecio olímpico por las otras, y naturalmente, hay peleas, conflictos de toda especie, discusiones que no terminan nunca. En vez de contemporizar, ya que tienen que vivir juntas, ¡pues no señor!, cada una pretende imponer su voluntad, sin tomar en cuenta las opiniones y los gustos de las demás. Si alguna tiene una ocurrencia, que me hace reír a carcajadas, en el acto sale cualquier otra, proponiéndome un paseíto al cementerio. Ni bien aquélla desea que me acueste con todas las mujeres de la ciudad, ésta se empeña en demostrarme las ventajas abstinencia, y mientras una abusa de la noche y no me deja dormir hasta la madrugada, la otra despierta con el amanecer y exige que me levante junto con las gallinas.
Mi vida resulta así una preñez de posibilidades que no se realizan nunca, una explosión de fuerzas encontradas que se entrechocan y se destruyen mutuamente. El hecho de tomar la menor determinación me cuestra un tal cúmulo de dificultades, antes de cometer el acto más insignificante necesito poner tantas personalidades de acuerdo, que prefiero renunciar a cualquier cosa y esperar que se extenúen discutiendo lo que han de hacer con mi persona, para tener, al menos, la satisfacción de mandarlas todas juntas a la mierda.

Yo vine para preguntar 105: ¿Cómo hacen...?

algunos adolescentes para ser tan pero tan colgados? Porque yo estoy a punto de sospechar que sea una pose, no puede ser...

Dos compañeros de colegio y a su vez amigos desde jardín de infantes. Están en esa escuela desde hace 12 años, ahora tienen 17, 18; el cambio más reciente de autoridades fue hace dos.




El:-Che, ¿hay algún problema con vos, que tu vieja viene tanto al colegio?

Ella:- ...es la vicedirectora, boludo.

Yo vine para preguntar 103: ¿Y las milongas?

Me encantan. Las urbanas-tangueras y las campestres. Disfruto mucho de las de Alberto Merlo, por ejemplo; de las cantadas por Edmundo Rivero, que son en general medio cómicas; me gustan también algunas letras de milongas de Borges pero no suele gustarme cómo las cantan. ¡Y aguante los octosílabos populares y creativos! A veces escucho el comienzo de una frase y percibo que es un verso octosílabo, o endecasílabo, y pienso cómo seguiría un poema empezado así, milonga o soneto, respectivamente. Por ejemplo:
"Para limpiar la merluza", o "Ya me tiene podrido el carnicero" ;-)


Un par, enteras o fragmentos, que escuché últimamente:

"M'hijita, me causa gracia

tu nuevo estado civil;

si será gil ese gil

que creyó en tu aristocracia.

Vos sos la ñata Pancracia,

alias Nariz arrugada,

vendedora de empanada

en el barrio de Pompeya.

Y tu mamá...bueno, de ella...

respetemos la finada."

"Tortazos", de Razzano/Maroni, cantada por Edmundo Rivero.

"Cumplió cuarenta, señores,

y está un kilo todavía.

Aún guarda la lozanía

de sus primeros albores.

La mesa llena de flores

daba un toque de esplendor

a la fiesta que en su honor

un viejito le ofrecía,

que a más de su simpatía

era un cheque al portador.

(...)

Bien sabe que a su hermosura

ya le queda poco paño;

también sabe que los años

se morfan cualquier pintura.

Pero ya cuando Natura

le empiece a dar con rigor,

tendrá un piso, un auto flor,

el viejito, la chequera,

y más guita en la cartera

que el Banco de Nueva York. "

"La canchera", Solabarrieta y Acuña, cantada por Edmundo Rivero.

"Me acuerdo, fue en Balvanera,


en una noche lejana,


que alguien dejó caer el nombre


de un tal Jacinto Chiclana.



¡Quién sabe por qué razón


me anda buscando ese nombre!


Me gustaría saber


cómo habrá sido aquel hombre.




Alto lo veo y cabal,


con el alma comedida;


capaz de no alzar la voz


y de jugarse la vida"

Jacinto Chiclana, de Borges.


Y ésta que cantó Dolina, no sé si es de él o no. La cantó en el medio de una charla en la que hablaba de una impostora que en 1436 se hizo pasar por Juana de Arco, apodada "la doncella de Orléans". Resulta que entre otros episodios, esta impostora tuvo un amante -que la creyó, dicen, Juana de Arco- y éste se jactaba de haber sido quien le había quitado su doncellez, por decirlo así; no era cierto, pero al tipo le gustó creerlo, y ella lo dejó...Entonces, :



"Yo he perdido la inocencia


hace muchos carnavales.


Atorrantes fantasmales


me rompieron la ilusión.




Puedo hacerme la inocente


a veces por ser amable;


una inocencia culpable,


si es que me interpreta bien.




Y a los giles que reclaman


por mujeres inocentes,


yo les digo que revienten,


y se dejen de... embromar" ;-)

Yo vine para preguntar 101: ¿Capital o provincia?

Me cuenta una amiga que mantuvo el siguiente diálogo con un compañero de facultad de alguna provincia.

-Che, y ¿cómo te resulta vivir en la Capital?


-Más o menos...me cuesta adaptarme al ritmo de Buenos Aires.


-¿Y a qué, particularmente?


-Y...levantarme todos los días, ir a trabajar...

;-)

Yo vine para exclamar: ¡Lope, sos un grosso!

Estas cosas hay que poner -también- en el programa de literatura española de tercer año.

Le decían "monstruo de la Naturaleza", por su fecundidad artística...

Describe un monte sin qué ni para qué

Caen de un monte a un valle entre pizarras,

guarnecidas de frágiles helechos,

a su margen carámbanos deshechos,

que cercan olmos y silvestres parras.

Nadan en su cristal ninfas bizarras,

competiendo con él cándidos pechos,

dulces naves de amor, en más estrechos

que las que salen de españolas barras.

Tiene este monte por vasallo a un prado,

que para tantas flores le importuna

sangre las venas de su pecho helado;

y en este monte y líquida laguna,

para decir verdad como hombre honrado,

jamás me sucedió cosa ninguna.

Yo vine para preguntar 91: ¿Esta democracia sirve básicamente para botar?

Basura 1) ¿Cómo que hace falta una autorización, una primitiva calificación, para vender garrapiñada en la vía pública, y no hace falta ninguna para votar o ser votado?



Basura 2) La democracia supone, con heroica ingenuidad, que los votantes están dispuestos, sea cual sea el resultado, los favorezca o no, a sostener el voto mayoritario; y con aun más heroicidad ingenua asume que de todos modos el resultado favorecerá a todos porque más allá de las chiquiteces partidistas, toooooodos están de acuerdo en que la democracia es deseable, entonces, lo es respetar la voluntad de la mayoría. Fatalísimo error: muchos -ciudadanos, facciones, partidos- etán dispuestos a ser demócratas mientras tengan alguna esperanza que consideren razonable de ver favorecida su postura en las votaciones. Fatalísimo error. Estos, apenas el resultado de la votación no sea el esperado por ellos, están dispuestos a desentenderse absolutamente -en el mejor de los casos- y a boicotear abiertamente el resultado mayoritario. Entonces, no funciona. Porque si vos eras del partido que proponía suprimir las pasas de uva en las empanadas, y ganó el partido que proponía meterles pasas de uvas a todas las empanadas, vos te la tenés que bancar. No podés acaparar pasas de uvas y destruirlas para que a los otros les vaya mal; no podés mandar envenenar sus empanadas, reventarles los locales, amenazar a los que procesan las pasas de uva...(O rebeláte con todo y hacé una republiqueta aparte). En Argentina, las oposiciones -especialmente las oligarcas y las izquierdosas- son expertas.

Basura 3) Intuición que considero correcta: la democracia nivela para abajo. Y cada vez más abajo (veáse si no qué programas lideran los ratings televisivos; o sea, qué programas expresan, democráticamente, las preferencias de la mayoría. Hepatalgina, por favor.)

Basura 4) ...eligieron a Menem, onda...no, no pueden, de ningún modo pueden, no deberían poder. O yo debería poder elegir si quiero compartir el mismo espacio con la gente que se siente representada por Menem. Me parece de una violencia imbancable -y es muy democrático-que un 51 % pueda "legítimamente" obligar a seguir su parecer a un 49 % .

Basura 5) ¿Sufragio universal? ¿Por qué? ¡Un cuerno! ¿Por qué va a valer lo mismo el voto de María Julia Alsogaray que el de una mina que fue madre a los 17 y trabaja explotada 12 horas por día para sobrevivir nomás? ¿O el de los que cometieron delitos y el de los que no, incluso estando en iguales o peores condiciones de necesidad, fragilidad, etc.? ¿O el de dos personas con ingresos de 3000 pesos pero uno, soltero y de clase media y el otro, padre de cinco hijos y de un barrio humilde? ¿O el de un tipo de las FF.AA que se retiró a los 50 con una jubilación de privilegio y el de un otro que a los 65 no puede cobrar la mínima porque siempre se vio obligado a trabajar en negro?...Y así.

Yo vine para preguntar 88: ¿De qué te reís?

De cosas como éstas, también:

"Programming today is a race between software engineers striving to build bigger and better idiot-proof programs, and the Universe trying to produce bigger and better idiots. So far, the Universe is winning." Rich Cook.

"Computer dating is fine, if you're a computer." Rita May Brown.

"All sorts of computer errors are now turning up. You'd be surprised to know the number of doctors who claim they are treating pregnant men." Isaac Asimov.

"To err is human, but to really foul things up you need a computer." Paul Ehrlich.

"UNIX is basically a simple operating system, but you have to be a genius to understand the simplicity." Dennis Ritchie.

"The perfect computer has been developed. You just feed in your problems and they never come out again." Al Goodman.

"Imagine if every Thursday your shoes exploded if you tied them the usual way. This happens to us all the time with computers, and nobody thinks of complaining." Jeff Raskin.

"If computers get too powerful, we can organize them into a committee -- that will do them in." Bradley's Bromide.

Yo vine para preguntar 84: ¿De qué te reís?

De cosas como estas:

Escena: Mediodía, en el subte, entre madres y niños de vacaciones.

She: -Menos mal que me saqué el abrigo, si no me ahogo. Yo no sé cómo aguantás vos con esa campera.

Me: -Es un truco que aprendí hace muchos años...

She: -La indolencia...

Me: -...

Escena: restaurant francés, su cumpleaños.

She: -Ah, no te conté, al final hoy me hice la ecografía mamaria. ¿Te cuento?

Me: -¡Pero claro! Tengo toda la noche.

She: - Bueno, mis tetas no son tan grandes...

Me: -...Almirante Margarito

Titulares y noticias de Barcelonas:

• Sobisch se arrepiente: "mandé a asesinar a Fuentealba porque creí que era un piquetero, y no un maestro". Los gremios patagónicos preparan ahora una ofensiva maximalista bajo la consigna "Queremos llegar a fin de mes". Mauricio Macri repudió la actitud de Sobisch de "poner en práctica las políticas del PRO antes de las elecciones".
  

Guillermo Moreno, enojado por el precio de la carne y del pan: "Ma sí, que se vayan a la puta que los parió y que cobren lo que se les canta el quinto forro de las pelotas.". El cambio de estrategia coincide con la noticia de que el INDEC informó que la inflación de marzo fue del 0,8 %, gracias a la nueva medición que eliminó artículos suntuarios como la comida.

Una parte de Zamora se quiere presentar como candidato y la otra parte no quiere saber nada.

Expectativas del proletariado porteño ante la fórmula que encabezan Patricia Walsh y Héctr Bidonde. Fuentes del walshismo señalaron que las negociaciones con el bidondismo fueron durísimas: "Ellos tienen una estructura muy grande y un gran movimiento de masas; por eso hubo que negociar mucho, pero finalmente la presión de las bases fue decisiva para llegar a un acuerdo entre ambos sectores", explicaron.

La Unión Europea exige visa a los bolivianos "sobre todo, para evitarles el terrible drama del desarraigo".

El presidente de Ecuador apoyó la idea de la moneda única sudamericana que impulsa Chávez, "siempre que la divisa elegida sea el dólar."

Los talibanes ejecutaron al traductor afgano de un periodista italiano liberado porque "estaba causando muchos gastos y ningún gobierno occidental se preocupaba por él".

Temen que con la incorporación de la tripulación femenina, la fragata Libertad se transforme en la fragata Libetinaje.

Nalbandian se quejó del "exitismo" de los argentinos y aseguró que prefiere seguir en la senda del "derrotismo".

El país, frente a una crisis terminal que no afectaría a todos del mismo modo: quién gana y quién pierde con los salarios miserables, la inflación, la represión, las coimas y el colapso de los servicios públicos.

Líderes del G-8 cuestionan a los países africanos por su "tasa ridículamente baja de acceso a Internet."

Una tienda fabricó un traje que no mezlca lino con lana, no tiene botones ni cierres y se pone por la derecha y de abajo hacia arriba para no tener problemas con ninguna religión.

Predicen que después de Chirac, el próximo mandatario francés será "de origen austríaco y usará bigotitos tipo Chaplin.

Ausente, torturadora, pizzera: ¿sí o no a la Policía porteña? Consulta popular.

Los dirigentes de Nueva Chicago planean sacar a la venta un buzo para conmemorar el gol número mil que le van a hacer a Navarro Montoya.

Después de la piedra movediza de Tandil, planean el retorno de íconos como el terremoto de San Juan, la desnutrición chaqueño-tucumana y las inundaciones de Formosa.

Indicios de que te estás haciendo vieja . Bestiaria

1. Cambiás de tupperware compulsivamente. A cierta edad, las mujeres son poseídas por el burocrático impulso de mudar la comida de tupper en tupper, a medida que la misma se va consumiendo. Por ejemplo, las sobras de una torta pueden cambiar de recipiente cada vez que alguien corta una porción, ocupando entre tres y cinco tupperwares diferentes durante un solo fin de semana . Este es un momento clave en la vida de una señora: la puerta de la vejez se abre el día que considera que cambiar una ensalada a un bowl más pequeño es una empresa indispensable para “hacer lugar en la heladera”.

2. Abusás de la tecnología chatarra. Las mismas mujeres que cuando eran niñas atesoraban figuritas con brillantina y muñecas de porcelana, encuentran el primer arcón de chiches de la madurez. Deslumbradas por las nuevas tecnologías, se dejan arrastrar por la pasión colorinche del emoticón, el gif animado, la tarjeta virtual y por las presentaciones de power point con perritos y amaneceres. Sus hijos y amistades son las únicas víctimas de este arrebato de cotillón: sus austeras casillas de mails apenas soportan los cartelones fucsias en letra “comic sans”, la rosa que se deshoja al pie del email, y las interminables cadenas de virus sensacionalistas que amenazan con derretir la lectora de cd.

3. Elogiás a un hombre diciendo que es “un señor”. (...)

(...)
5. No actualizás a tus proveedores. Siguen diciéndole “Entel” a la compañía telefónica, “Segba” a “Edenor”, el nombre de la vieja nuera a la novial actual de su hijo, y -en casi todos los casos- dictan los números telefónicos sin el cuatro adelante.

6. Te quejás públicamente. Hay un momento de la vida en el que una mujer se vuelve oficialmente vieja: cuando llama a una radio AM o a un programa de TV para protestar u opinar sobre el plan económico, el gatillo fácil o “la juventud de hoy”.

(...)

8. Tenés conflictos en el transporte público. Un indicador curioso para establecer la edad de una mujer es su relación con la expendedora de boletos del colectivo. Por algún motivo que desconozco, la expendedora deja pasar las monedas de todas las jóvenes secretarias con elegante fluidez, y traba únicamente las de aquellas mujeres que se están despidiendo de los cincuenta. Una mujer es joven hasta que pronuncia por vez primera: “Yo puse un peso veinticinco!” mientras el colectivero sacude la máquina y la deja pasar gratis.

9. Tenés rutinas y procedimientos para todas las épocas del año.U na mujer alcanza la vejez el día que tiene una receta clásica de Navidad, una torta de cumpleaños que repite hasta el hartazgo, vajilla para las visitas, servilletas de tela para algunos días y descartables para usar en la semana, una receta para “cuando no hay nada en la heladera”, una marca preferida de jabón en polvo, un lugar fijo para las papas y cebollas, un día para cambiar las sábanas, un encargado de toda la vida y un perfume que sus hijos reconocen como “olor a mamá”.

10. Volvés a emborracharte.Promediando los veinticinco años las mujeres abandonan las borracheras con tragos de colores y cerveza, y comienzan a festejar con una cena y un buen vino tinto. Sin embargo, cuando llegan a cierta edad, el relajado vicio de beber vuelve a atraparlas otra vez: en sus anécdotas empiezan a despuntar palabras como “champancito”, “whiskicito” y “licorcito”, y, durante la segunda mitad de las fiestas, cada vez con mayor frecuencia, se ríen, se confiesan, y respingan brutalmente hacia la pista de baile cuando aturde el primer compás

Yo vine para preguntar 83: ¿Y Saki?

Mi primer encuentro con Saki/Hector Munro fue "El cuentista", y me gustó mucho. Después empecé a leerlo y ahora un amigo me prestó sus dos volúmenes de cuentos, Crónicas de Clovis y Animales, más que animales. Acá hay algunos de sus textos.
Me gusta este tipo de humor tan corrosivo como elegante. Me atrae el trabajo que hace de cada expresión de modo que para mí no sobra ni falta ni una palabra. Le encuentro parentescos con el de Wodehouse, el de Chesterton en menor medida.

Por recomendación del mismo amigo estoy leyendo a Dorothy Parker. Hay un aire similar, pero me parece más jugada, por el modo en que encara algunos temas tabúes -supongo- para la época -ejecutivo casado tiene una aventura con una empleada y ambos deciden abortar, p.ej.-; por ahora, es un grato descubrimiento, nos estamos conociendo =).

Algunos fragmentos:

"Los Mombey habían perdido a su pequeño hijo; de ahí la paz producida por su ausencia; lo buscaban en forma alocada e indisciplinada, expresando su angustia todo el tiempo, lo que explicaba los gritos que se oían en la casa y en el jardín toda vez que volvían a inspeccionar los lugares secretos de la casa. Clovis, quien era temporaria e involuntariamente un pensionista de la casa, había estado dormitando en una hamaca en el extremo más distante del jardín cuadno Mrs. Mombey le comunicó las noticias.
-Hemos perdido al bebé- gritó.
-¿Es decir que ha muerto, o se ha fugado, o que lo jugaron a las cartas y lo perdieron de ese modo?-preguntó Clovis indolentemente.

"El reloj del grill dio las once con la respetuosa discreción de alguien cuya misión en la vida es ser ignorado (...) Seis minutos más tarde, Clovis se aproximó a la mesa de la cena, con la santa expectativa de alguien que ha cenado frugalmente y hace tiempo.
-Estoy muerto de hambre- anunció haciendo un esfuerzo por sentarse con gracia y leer el menú al mismo tiempo.
-Así lo he entendido - dijo la anfitriona- por el hecho de que has sido casi puntual. Debería haberte dicho que soy una reformadora de Alimentación. He pedido dos bols de pan con leche y algunos bizcochos light, espero que no te importe.
-(...) No debería usted bromear acerca de esas cosas. Realmente existen personas así. He conocido gente que las ha conocido. Pensando en todas las cosas adorables que hay para comer en el mundo, pasarse la vida mascando aserrín y enorgulleciéndose de ello.
-Son como los flagelantes de la Edad Media, que vivían mortificándose a sí mismos.
-Tenían alguna excusa- dijo Clovis- . Lo hacían para salvar sus almas inmortales, ¿no es así? No necesita decirme que un hombre a quien no le gustan las ostras y los espárragos y los buenos vinos tiene un alma, o siquiera un estómago. Simplemente tiene el instinto de ser infeliz muy desarrollado.

(...) mi madre está pensando en casarse otra vez.
-¡Nuevamente!
-Es la primera vez.
-Por supuesto, debes saberlo. Tenía la impresión de que había estado casada una o dos veces al menos.
-Tres veces, para ser matemáticamente exacto. Quise decir que es la primera vez que pensaba en casarse; las otras veces lo hizo sin pensar. De hecho, soy realmente yo quien está pensando por ella en este caso.
(de "El casamiento")

-Sería amable de su parte si pudiera hospedar a Clovis por otros seis días mientras voy al norte a ver a los Mc Gregor- dijo Mrs. Sangrail soñolienta a través de la mesa del desayuno. Era su invariable estrategia hablar con una voz soñolienta y tranquila siempre que estaba interesada en algo; tomaba a a la gente desprevenida y frecuentemente acataban sus deseos antes de darse cuenta de que estaba realmente pidiendo algo. Lady Bastable, sin embargo, no era fácil de tomar desprevenida; posiblemente conocía esa voz, y lo que presagiaba y, de todos modos, conocía a Clovis.
Frunció el ceño ante un pedazo de tostada y la comió muy lentamente, como si quisiera transmitir la impresión de que le dolía más a ella que a la tostada; pero no expresó ningún deseo de extender la hospitalidad respecto de Clovis.
-(...) será sólo por seis días.
-Parecerá más tiempo- dijo Mrs. Bastable con tono lúgubre.

(...) La dignidad perdida no es una posesión que pueda ser restaurada en un momento, y tanto para Lady Bastable como para el mayordomo, el proceso de volver a las condiciones normales fue tan doloroso como una lenta recuperación de haber estado a punto de ahogarse.

(de "La estampida de Lady Bastable")

"-Henri Deplis era por nacimiento un nativo del Gran Ducado de Luxemburgo. Por una reflexión más madura, se convirtió en un viajante de comercio." (de "El tatuaje")

"En muchos sentidos, era el monarca más progresista que se había sentado en un trono importante; antes de que la gente supiera dónde estaba, estaba en otra parte. Aun a sus ministros, que eran progresistas por tradición, les resultaba difícil mantener el ritmo de sus sugerencias legislativas.

(...) Desde el comienzo, el Derecho a voto obligatorio para Mujeres produjo muy poco o ningún júbilo aun en los círculos que habían reclamado con más estridencia el voto. La mayoría de las mujeres del país habían sido indiferentes u hostiles a la agitación en torno del derecho a voto, y las más fanáticas sufragistas empezaron a pregutnarse qué les había parecido tan atractivo en la perspectiva de poner papeletas en una urna. En los distritos campesinos la tarea de llevar a cabo las prescripciones de la nueva ley era suficientemente fastidiosa; en los pueblos y ciudades se transformó en un íncubo. Parecía no haber fin para la elecciones. Las lavanderas y costureras tenían que salir correindo de sus trabajos para votar, a menudo por un candidato cuyo nombre no habían oído antes, y que elegían al azar; las empleadas y las meseras se levantaban más temprano para votar antes de ir a sus lugares y negocios. Las mujeres de sociedad encontraban impedimentos y trastornos para sus compromisos por la continua necesidad de concurrir a los comicios, y las fiestas de fin de semana y las vacaciones de verano se convirtieron gradualmente en un lujo masculino(...) No es de maravillarse que la agitación en contra del sufragio femenino se convirtiera en un movimiento formidable. La Liga de Antivotantes Femenina tuvo millones de adherentes (...) y su himno de batalla, 'No queremos votar', se convirtió en refrán popular.
(...)- Hay un tiempo para todo -dijo el REy, (...) que pasen una medida privando a las mujeres del derecho al voto y me la traigan a mí para el consentimiento real. (...)
Cuando el ministro se retiró, Hermann el Irascible, a quien también apodaban el Sabio, soltó una profunda carcajada.
-Hay más formas de matar un gato que ahogándolo con crema -dijo- pero no estoy seguro de que no sea la mejor manera." (de "Hermann el Irascible")

"-No sé por qué es así- dijo a su amigo-, no tengo mucho más de cuarenta años pero parezco haberme instalado en un profundo surco de envejecimiento. Mi hermana nuestra la misma tendencia. Nos gusta que todo esté exactamente en su lugar acostumbrado, que las cosas sucedan exactamente en los momentos estipulados; nos gusta que todo sea habitual, ordenado, puntual, metódico. Nos aflige y trastorna si no es así. Por ejemplo, para considerar un asunto trivial: un zorzal ha construido su nido año tras año en el avellano de nuestro terreno; este año, por ningún motivo evidente, lo está construyendo en la hiedra que cubre la pared del jardín. Hemos dicho muy poco sobre el asunto, pero creo que ambos sentimos que el cambio es innecesario y un poco irritante.
(...) El almuerzo no fue una ocasión muy festiva. El secretario principesco comió y bebió con buen apetito, pero desalentó severamente la conversación (...) En cuanto a Mrs Hudle, no era su día para tener un dolor de cabeza, pero sintió que las circunstancias la excusaban y se retiró a su cuarto a tener tanto dolor de cabeza como fuera posible antes de la llegada del obispo." (de "La cura de inquietud")

"Su registro bautismal hablaba de él con pesimismo como John Henry, pero había dejado eso atrás con las otras enfermedades de la infancia y sus amigos los conocían bajo el nombre de Adrian. Su madre vivían en Bethnal Green, lo que no era enteramente culpa suya; uno puede desalentar muchísima historia en su familia, pero no siempre puede impedir la geografía.("Adrian")

(de "Hermannn el irascible")

Yo vine para preguntar 81: ¿Me importa el fútbol?

Sí, a veces. Me parecen idiotísimos el fanatismo, las agresiones entre las hinchadas, las hordas de primates descontrolados de las barras bravas, etc. Me gusta en cambio ver algunos partidos, me gusta mucho ver goles. Me gusta que haya clubes chicos. Sacachispas, ya lo dije alguna vez, es lo más, con ese nombre alcanzaría para hacerme hincha.

Cuelgue: ¿quién comparó, acertadamente para mí, a una novela con el desarrollo de todo un partido y a un cuento con un gol? Bueno, y también me gusta cuando el fútbol se conjuga con el género "frases", que tanto me gusta. Este blog tiene frases del Bambino Veira, que no será Ambroise Bierce, pero tiene lo suyo.

- "Muchachos, cambiemos la forma de jugar porque en el primer tiempo vi al DEMONIOOOOOOO!!!"

-En Fox Sports hablaban de que Sigüensa estuvo en Ibiza, y lo gastaban diciéndole que se fue de joda. Entonces sale el Bamba y dice: "En Ibiza si te dormísss te hacen juiciooo!!!"

-"Este pibe es un fenómeno, te hace un asado debajo del agua"

-El Bamba cuenta que en una gira que hicieron "los Carasucias", legendario equipo de San Lorenzo donde brillaba Veira, por España, los invitaron a una comida con embajadores y gente importante. Todos se presentaban como ingenieros, doctores, abogados y mas títulos, hasta que el Bamba se cansó y dijo: "Hector Rodolfo Veira, licenciado en chanflesss de zzurda"

-Durante un partido de San Lorenzo, en la radio de Fox Sports, el bambino Pons elogió al arquero Saja porque había sacado una buena bola... y ahí saltó el Bamba y tiró:"Essste pibe tiene las mannnos de Piazzoollaaa...!!!"

-"Nene, a vosss te patean un colchón y te lo embocan en el áaangulooo" .Esto se lo dijo una vez en un entrenamiento al venezolano Gilberto Angelucci, ex arquero del Ciclón en el 95/96.

-"Excitado por la actuación argentina ante Serbia y Montenegro, el Bambino hizo su show desde temprano. Primero, se volvió loco con la imagen de Natalia Oreiro que estaba grabando una escena para "Sos mi vida". "Eso sí que es belleza", mandó. Después, con Messi en la cancha, Araujo relató: "Lo que juega este pibe es tremendo. Uy, lo quemé, perdió la pelota". A lo que el Bambi reflexionó: "Tranquilo, Marcelo, a éssste no lo podésss quemar ni con una hogueeera".

-Una vez en La Ultima Palabra estaba todo el panel discutiendo sobre un tema serio (incluído el Beto Alonso que había ido con un traje todo blanco, camisa blanca y corbata blanca) y el Bamba no acotaba nada, pero se reía solo. De repente Niembro le pregunta "¿De qué te reís tanto Bambino?" a lo que el Bamba contesta: "Ess que mirá lo que esss el Beto Alonssso!!! Parece el Capitán del Crucero del Amorrr Fernandooo!!!"

-"Zandoná! Andá a abrazarrrte con ellosss!!!" (luego de un error del "Chino" que terminó en gol de los rivales)

-Cuenta el Bamba que un día ve a un negro de espaldas en la concentración. "Es Bennet ese?" se preguntaba. Entonces se acerca. Resulta que al hondureño lo tenían que ir a buscar al aeropuerto pero había llegado 3 horas antes. Se presenta, le dice que es el técnico y le pregunta como hizo para llegar hasta el lugar de entrenamiento (en Vicente López). El negro le responde que llegó en micro, preguntando, a lo que el Bamba le dice "Te felicito, YA TRIUNFASSSTE"

-El Bambi estaba en Francia como comentarista de Niembro y Closs y para llegar al entrenamiento de Argentina pasaban todos los días por un lugar donde un negro de seguridad le preguntaba: Nombre ? Profesión?.... Contó: "Me tenía re podrido, me veía todoss los díass y siempre me preguntaba lo missmo, entonces un día me vessstí todo de negro, agarré un maletín y cuando llegamos y el negro essste me preguntó: Nombre ? Profesión ? Le dije: Bonddd..... James Bonddd.... ". Niembro y Closs no podían parar de reirse y nunca más el negro le preguntó nada...

-El Bamba se autopresionó para conseguir éxitos con Newells. Por eso se enojó mucho después de un debut sin goles ante Banfield, en el Sur: "Hicimos las cosas bien, pero nos faltó el gol. ¿Si me voy con bronca con el resultado? Y... todos sabemos que el resultado lo maneja Dios"

-Ganaba San Lorenzo 1 a 0, pero se venía el ataque, y Silas no colaboraba. Desde el banco se escucha al Bambi que grita con insistencia: "¡¡¡¡Silas, Silas!!! ¡¡¡¡¡Trabajáaaaaa!!!!!"

-Estaban en la previa a un partido con Gustavo López y Pons. El Bambi vestí­a su inigualable traje dorado, su cabello totalmente pintado y gafas impresionantes. López le dice: "Qué pintita bambi!" y éste le contesta: "Parezzzco Pirssss Brossssnan!!!!" y cuando todo era fiesta y risas, remató: "ESSSSSSTOY PARA EL CARIBEEE"

-En el entretiempo de Boca— Estudiantes en el programa de Fox Sports, el Bambino Veira, a cuento de la superioridad que mostraba el xeneize, graficó: "Cuando era pibe fui a ver Jack el Destripador. Y el actor que hacía de asesino tenía un pie gigante, calzaba como 74. Y cuando mataba, yo le gritaba: no le dispares, pisalo". Si bien la comparación con el Boca de Basile no fue muy feliz, la anécdota fue gloriosa. (Diario Olé)

-Cuando el 10 del Rojo hace el 4 a 0 a Racing por el Clausura 2005, el Bambino dijo en Fox Sports: "Que lindo, que lindo... essste Agüero lleva el potrero en el Organisssmo!!!"

Yo vine para preguntar 78: -¿Cómo anda, Inodoro? - Mal, pero acostumbrau.

Un capo, un grosso. Y, grato descubrimiento tardío en mi caso, excelente cuentista.
Y acá, la web de Fontanarrosa.

Yo vine para preguntar 73: ¿re-ligar?

Actualización:


Oración del buen humor :

(Autor: Santo Tomás Moro, mártir y Canciller de Inglaterra Tomás Moro nació en Londres el 7 de febrero de 1478 y fue decapitado en la misma ciudad el 6 de julio de 1535. Laico, casado y padre de cuatro hijos, amigo de los franciscanos y al parecer miembro de la Tercera Orden Franciscana, humanista y jurista, escritor y hombre de gobierno, por la coherencia con sus convicciones cristianas cayó en desgracia del rey Enrique VIII al oponerse a sus pretensiones. Fue canonizado por Pío XI en 1935, y Juan Pablo II lo proclamó patrono de los gobernantes y de los políticos en el 2000.)


Concedéme, Señor, una buena digestión,
y también algo que digerir.
Concedéme la salud del cuerpo,
con el buen humor necesario
para mantenerla.
Dame, Señor, un alma santa
que sepa aprovechar
lo que es bueno y puro,
para que no se asuste ante el pecado,
sino que encuentre el modo
de poner las cosas de nuevo en orden.
Concedéme un alma que no conozca
el aburrimiento, las murmuraciones,
los suspiros y los lamentos
y no permitas que sufra excesivamente
por ese ser tan dominante
que se llama: YO.
Dame, Señor, el sentido del humor.
Concedéme la gracia
de comprender las bromas,
para que conozca en la vida
un poco de alegría
y pueda comunicársela a los demás.
Así sea.



En este espíritu de buen humor y asumiendo aquello del Arcipreste de Hita narrado en "Disputa por señas", "No hay mala palabra si no es tomada a mal", frases sobre Dios (apostilla: no cualquier frase sobre Dios pretendidamente humorística -naif, negra, cínica...- me causa gracia pero trato siempre de preguntarme en qué sentido puede ser verdad; y además, en muchas frases "agresivas" se puede percibir una bronca, un rencor, algún sentimiento atravesado respecto de la no existencia, no evidencia, no certeza, para el que habla, acerca del "problema de Dios": y sentimientos así me parecen respetables, porque, de nuevo, una cita cuyo autor no recuerdo, "No hay libro/frase tan malo que no se pueda encontrar en él alguna cosa buena" -está me parece en el prólogo de algún clásico español. Para no hablar de los personajes bíblicos que se pelean y discuten con Dios, lo cual siempre me pareció mucho más razonable que ignorar el tema o dar por sentado que todo lo que decimos/ nos dicen sobre El es cierto).



-Dios existe. Pero no tiene ningún apuro en hacerlo saber. Tolstoi

-When men stop believing in God they don't believe in nothing; they believe in anything. Chesterton.

-Vinieron los sarracenos

y nos molieron a palos.

Que Dios ayuda a los malos

cuando son más que los buenos.



-La naturaleza tiene perfecciones para mostrar que es imagen de Dios e imperfecciones para mostrar que es imagen. Pascal.



-Lo único que le impide a Dios mandar un segundo diluvio es que el primero fue inútil. Chamfort.



-No sólo Dios no existe, trate de encontrar un plomero el fin de semana. Woody Allen



-Dios ha muerto, Marx ha muerto, y yo mismo no me siento nada bien. Idem.



-Para vos soy ateo; para Dios, la oposición. Idem



-Es mi fe tan cumplida que adoro a Dios aunque me dio la vida. Ramón de Campoamor



-La fuerza del que cree en Dios no está en Dios sino en su fe. Thierry Maulnier (y desvío lateral: Jesús cura algunas veces y le dice al curado "Tu fe te ha salvado". Lc 7, 36-50 Lc 17, 11- Mc 5, 21-43. Interesante. Vaya a saber cómo sería eso y qué querría decir en arameo, y qué querría decir Jesús y que habrán entendido los que lo escuchaban ;-) pero "tu fe" te salvó, no "Dios", no "yo"...)



-(el juego de palabras en francés es imprescindible) La théologie, c'est simple, comme dieu et dieu font trois. Jacques Prévert.



-Impiedad: irreverencia del prójimo hacia mi dios. Ambroise Bierce.



-Tené en tu alma un lugar para el huésped inesperado y un altar para el dios desconocido. Henri Frédéric Amiel



-Encomiéndate a Dios de todo corazón, que muchas veces suele llover sus misericordias en el tiempo que están más secas las esperanzas. Miguel de Cervantes Saavedra.



-Converso con el hombre

que siempre va conmigo.

Quien habla solo, espera

hablar con Dios un día. - A. Machado



-Nadie niega a Dios sino aquel a quien le conviene que Dios no exista. San Agustín.



-Los dioses facilitan el primer verso. Los demás los hace el poeta. Valéry



-¿Azar? Es Dios que mantiene el anonimato. Edouard Pailleron



-Cada pueblo tiene la ingenua convicción de ser la mejor ocurrencia de Dios. Theodor Heuss.



-Contra la estupidez, hasta los dioses luchan en vano. Goethe.



-¿Existe el infierno? ¿Existe Dios? ¿Resucirtaremos después de la muerte? Ah, no olvidemos lo importante: ¿habrá mujeres allí? Woody Allen.



-A veces pienso que Dios, al crear al hombre, sobreestimó un poco su habilidad. Wilde.



-El hombre que comprendiese a Dios sería otro Dios. Chateaubriand




Bueno, me gusta mucho el género "frases", por la brevedad de las expresiones y la intensidad de ideas y sentimientos que pueden disparar. No sirven para construir un sistema de pensamiento, son esquemáticas y muchas veces reduccionistas, pero en tanto género, me gustan.
La imagen es de una peli bellísima, Ser digno de ser, en castellano, y Va, vis et deviens en su título original. Trata la historia de un chico judío africano -etíope?- que es enviado a Israel y allí su color de piel le provoca algunos inconvenientes...

Etimológicamente, "religión" viene de "religar", volver a unir. Cuando supe eso me resultó mucho más chocante que previamente que cualquier religión se utilizara para lo contrario. En lo personal, cuando escucho a alguien no religioso, ya sea indiferente, ateo combativo o lo que sea, es como si hiciera un esfuerzo por ponerme realmente en el lugar del otro. En ese esfuerzo se me pueden ir años y la percepción de los otros muchas veces es que no debo tener mucho que decir acerca de "lo mío", o que debe de ser indefendible y por eso no digo nada. Puede que haya algo de verdad en todo eso, pero también es verdad que me apasiona "viajar" a la vida y a la mentalidad del otro y para eso en algún sentido, suspendo, pongo entre paréntesis mis propias ideas, porque se me ocurre que es más valioso escuchar "toda" al otro más que escucharlo y al mismo tiempo estar buscando argumentos para seguir el contrapunto de las polémicas. Esa parte se la dejo a otros. Es como si yo pudiera caminar con el otro en estas circunstancias hasta un tramo del camino, pasado el cual, le digo "ok, conmigo podés llegar hasta acá, a partir de acá, mejor dialogá con otro."


Frases sobre religión:

• La religión es el opio del pueblo. (no cito el autor porque nadie PUEDE no saberlo; el que no , google.)
  
  
• Nadie puede decir que el cristianismo haya fracasado porque nadie lo vivió realmente. (Chesterton)
  
  
• Lo más sorprendente de los milagros es que ocurren. (ídem)
  


• Prefiero equivocarme creyendo en un Dios que no existe, que equivocarme no creyendo en un Dios que existe. Porque si después no hay nada, evidentemente nunca lo sabré, cuando me hunda en la nada eterna; pero si hay algo, si hay Alguien, tendré que dar cuenta de mi actitud de rechazo. Pascal. (mmm...no, no me gusta, me parece muy especulativa, demasiado calculadora. Aparte, puestos a suponer que existe Dios, por qué no pensar que pueda ser muy comprensivo con los que no pudieron verlo? Por qué no pensar que se sienta más a gusto con los que le hablarían aunque fuera para pelearse que con los que no se animan a peléarsele por miedo? Digo, ya que se trata de imaginar...)
  


• Dios no ha muerto, vive, pero trabaja en un proyecto menos ambicioso. Graffiti.
  
  
• Religion : est nécessaire pour le peuple. Cependant pas trop n'en faut. Flaubert. Cómo se puede traducir? Religión: es necesaria para el pueblo. Sin embargo, no es necesario demasiada?
  


• Las prisiones se construyen con los ladrillos de la ley; los prostíbulos, con los de la religión. W. Blake.
  


• La ciencia sin religión es coja, la religión sin ciencia es ciega.Einstein (qué onda Einstein con la religión, finalmente? con Dios?)
  


• La religión es el sentido y el gusto del infinito. Friedrich Sleiermacher.
  


• Los hombres desprecian a la religión. Odian y temen que sea verdadera. Pascal.
  


• Donde hay miedo, no hay religión. Gandhi. (en una de las cartas de San Juan se dice "El amor perfecto echa fuera el temor. El que teme no es perfecto en el amor.")
  


• Cuando se trata de dinero, todos tienen la misma religión. Voltaire. (me hubiera encantado conocerlo)
  


• La religión y el humor son incompatibles. Kundera. (no, no coincido. Una forma de vivir la religión, puede ser.)
  


• El verdadero misterio de la religión es que hay gente que la practique. José Artur. (que yo la cite acá, desmiente en parte lo de Kundera.)
  
  
• Se cambia más fácil de religión que de café (entiendo que como "de bar") Georges Courteline.
  


• No hay peor intolerancia que la de la razón. Unamuno (también me hubiera gustado conocerlo; me hace acordar a lo de Goya, "El sueño de la razón engendra monstruos")
  
  
• Hay que tener una religión pero no creerles a los sacerdotes, del mismo modo que hay que seguir un régimen pero no creerles a los médicos. Voltaire.
  
  
• Morir por una religión es más simple que vivirla plenamente. Borges. (otro para conocer)
  


• Hay que saber dudar cuando es necesario, someterse cuando es necesario, creer cuando es necesario. Pascal.
  


• Estar enamorado es crearse una religión cuyo dios es falible. Borges.
  


• Ninguna religión en el mundo pide creer en tantos "milagros" como lo pide la filosofía del azar. Thierry Maulnier.
  


• Toda religión no es más que el reflejo fantástico, en el cerebro humano, de fuerzas exteriores que dominan su existencia cotidiana. Engels.
  


• La religión como fuente de consuelo es un obstáculo a la verdadera fe, y en este sentido, el ateísmo es una purificación. Simone Weil. (sí y no, Simone. Para mí, la frase es verdad "de ida"; en cambio, de ida y de vuelta muchas veces no. Yo no encontraría nada objetable en un vínculo de amor en el que uno encontrara "consuelo: alivio de las penas o aflicciones", como parte del vínculo; sí objetaría que buscar consuelo para uno fuera lo único que se busca en ese vínculo, sería una cosa muy unilateral y lo empobrecería; pero si forma parte de muchas otras cosas que pasan en una relación de amor, ¿por qué?)
  


• No eres más porque te alaben, ni menos porque te critiquen; lo que eres delante de Dios, eso eres y nada más. Kempis.
  
  
• Dios mío, si existís, hacé que te conozca. Charles de Foucauld. Otro más para conocer.
  

Yo vine para preguntar 71:¿Vieeeeeron que hablando se entiende la gente?

Como una muestra (más, porque hay tantítismas) de las oportunidades del sistema para cambiar las injusticias reclamando de modo “pacífico”, me alegra percibir que después de años y años:
-de reclamos de los usuarios

-de que evidentemente las condiciones en que los usuarios viajaron durante los últimos años son peores que las de vacas y ovejas, más rentables para el sistema que los habitantes de Gerli.
-de llamadas de atención del Gobierno y de los organismos “controladores” correspondientes
-de manifestaciones pacíficas frente a Metrovías
-de decenas de cartas de lectores a diversos medios
-de recordarle a la empresa los términos del contrato que le implicaban desembolsar un par de monedas y no sólo afanarse las millonadas de los subsidios estatales y de los pasajes de los usuarios

se tomó la decisión de rescindirle a Metropolitano la concesión de dos líneas.
No tuvo nada que ver, seguramente, el temor de políticos y empresarios a que cientos de personas enardecidas haciendo pelota toda Constitución se den cuenta de que pueden conseguir así, en una semana, lo que no se logró durante años de reclamos “pacíficos.” Ok, quizás sea cambiar chorros por chorros pero al menos, que se turnen…
Me asombra cómo la gente puede inquietarse por estas manifestaciones “de violencia” y no ver, o no querer ver, el brutal grado de violencia que YA hay para que las cosas estén como están. En todos los órdenes. Lamento los heridos del público usuario. Los de la policía, un poquito ;-), porque forman partes de las fuerzas de "seguridad" en Argentina, que -país de las paradojas- colaboran señaladamente con la inseguridad de la población civil. Así que en fin, un piedrazo, un cascotazo de cuando en cuando, que lo tomen como gajes del oficio, y en el fondo de algo así como sus conciencias, sabrán que la sacan bastante barata.

Lo que la gente aguanta es increíble. Yo trabajo con franceses y en muchísimas ocasiones se muestran absolutamente "étonnés" (asombrados) de que estas cosas no hayan pasado antes y con más frecuencia. Je, uno me dijo, hablando de las tarifas astronómicas de los peajes (otro buen negocio, ponés un par de cabinas y le cobrás a la gente por pasar por donde antes pasaba gratis): "En Francia esas cabinas no hubieran durado ni un día, camioneros y automovilistas las hubieran arrollado sin ningún problema."

En cuanto a los trenes, no los uso habitualmente pero tengo la suficiente experiencia como para afirmar que no hay palabras para describir lo que es en general viajar en algunas líneas. Personas enfermas, ancianas, frágiles, abstenerse. Personas que necesiten llegar puntualmente, calcular el doble de tiempo hasta que logren entrar en algún vagón. Sin contar con que luego hay que…salir. Se entra y sale de los vagones atestadísimos a patadas, empujones y codazos; y muchas veces no es que la gente sea bestia, es que uno queda tan compactado, tan imposibilitado de moverse para ningún lado, que no hay otro modo de salir. Me pasó varias veces viajar en el Sarmiento y que gente que subía en Once y quería bajar en Liniers, tuviera que seguir viaje hasta Morón, por ejemplo, hasta que se descomprimía el pasaje y lograba salir, patadas, golpes y codazos mediante. Para no hablar de las veces que viajé en el Roca disfrutando de la naturaleza a pleno: el viento gélido de junio y la lluvia filtrándose alegremente por ventanas y techos impide que los habitantes de la gran ciudad nos distanciemos de la Madre Tierra y sus elementos descontrolados.
Alguna vez algún vocero de las empresas dijo una imbecilidad como que los pasajeros viajaban colgados por impacientes, porque no querían esperar el próximo tren. ¡¡El próximo, y el próximo, y el próximo vienen igual!! La gente que tiene que entrar a laburar a las nueve de la mañana no tiene por qué levantarse a las cuatro y media de la madrugada para viajar como un ser humano. La gente que sale a las 18 no tiene por qué esperar hasta las nueve de la noche para que salga un tren en el que pueda viajar dignamente parado.

En fin..dicen que la democracia es el menos malo de los sistemas conocidos...mmmmmmmm...es lo que yo diría en uno de mis días ultraoptimistas.

Cuelgue: el afiche del PO para las próximas elecciones en Capìtal dice: "¿Por qué votar a los corruptos si hay luchadores honestos?". Yo limitaría el interrogante a las tres primeras palabras. Yo vine para preguntar
;-).

Frases sobre "democracia", "gobierno" y etc.: (el chiste se refiere a Chirac y dice algo como "Servicios públicos, vivienda, igualdad de oportunidades: hablé más de eso en una semana que lo que hice en 10 años")

Hasta en las democracias más puras, como los Estados Unidos y Suiza una minoría privilegiada detenta el poder contra la mayoría esclavizada.

Mijail Bakunin (1814-1876) Revolucionario ruso.

La democracia sustituye el nombramiento hecho por una minoría corrompida, por la elección hecha merced a una mayoría incompetente.

George Bernard Shaw (1856-1950) Escritor irlandés.

Democracia significa gobierno por los que no tienen educación, y aristocracia significa gobierno por los mal educados.

Gilbert Keith Chesterton (1874-1936) Escritor británico.

La diferencia entre una democracia y una dictadura consiste en que en la democracia puedes votar antes de obedecer las órdenes.

Charles Bukowski (1920-1994) Escritor estadounidense.

"Democracia" significa el gobierno del pueblo. Deberíamos probarlo alguna vez en Occidente.

La democracia constituye necesariamente un despotismo, por cuanto establece un poder ejecutivo contrario a la voluntad general. Siendo posible que todos decidan contra uno cuya opinión pueda diferir, la voluntad de todos no es por tanto la de todos, lo cual es contradictorio y opuesto a la libertad.

Immanuel Kant (1724-1804) Filósofo alemán.

Del mismo modo que no sería un esclavo, tampoco sería un amo. Esto expresa mi idea de la democracia.

Abraham Lincoln (1808-1865) Político estadounidense. (ésa me gustó)

Democracia: es una superstición muy difundida, un abuso de la estadística.

Jorge Luis Borges (1899-1986) Escritor argentino.

La democracia no es más que un poder arbitrario constitucional que ha sustituido a otro poder arbitrario constitucional.

Pierre Joseph Proudhon Filósofo francés.

-We'd all like to vote for the best man but he's never a candidate."

Kin Hubbard.

-"Anybody who enjoys being in the House of Commons probably needs psychiatric help."

Ken Livingstone.

-I do not belong to any organised political party: I'm a democrat.

Will Rogers.

-Democracy is the recurrent suspicion that more than half of the people are right more than half of the time.

E.B. White

En inglés, diferentes tipos de gobierno:

FEUDALISM: You have two cows. Your lord takes some of the milk.

PURE SOCIALISM: You have two cows. The government takes them and puts them in a barn with everyone else's cows. You have to take care of all the cows. The government gives you as much milk as you need.

FASCISM: You have two cows. The government takes both, hires you to take care of them, and sells you the milk.

RUSSIAN COMMUNISM: You have two cows. You have to take care of them, but the government takes all the milk.

PURE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbors decide who gets the milk.

REPRESENTATIVE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbors pick someone to tell you who gets the milk.

AMERICAN DEMOCRACY: The government promises to give you two cows if you vote for it. After the election, the president is impeached for speculating in cow futures. The press dubs the affair "Cowgate".

ANARCHY: You have two cows. Either you sell the milk at a fair price or your neighbors try to kill you and take the cows.

CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull.

FEMINISM: You have two cows. They get married and adopt a veal calf.

TOTALITARIANISM: You have two cows. The government takes them and denies they ever existed. Milk is banned.

SURREALISM: You have two giraffes. The government requires you to take harmonica lessons.

LIBERTARIANISM: You have two cows. One has actually read the constitution, believes in it, and has some really good ideas about government. The cow runs for office, and while most people agree that the cow is the best candidate, nobody except the other cow votes for her because they think it would be "throwing their vote away."