Yo vine para preguntar 78: -¿Cómo anda, Inodoro? - Mal, pero acostumbrau.

Un capo, un grosso. Y, grato descubrimiento tardío en mi caso, excelente cuentista.
Y acá, la web de Fontanarrosa.

Yo vine para preguntar 70: ¿No nos quedamos mucho más tranquilos?

Del gran diario argentino de hoy:

Admiten que el sistema aéreo está "quebrado y colapsado", pero garantizan la seguridad de los vuelos

Ajá...o sea, "Che, están por tirar la bomba atómica acá a dos cuadras, pero tranqui, vamos a sobrevivir todos"...Ese "pero" es ge-nial..."Yo soy malo, pero sucio." O como dice Borges que le dijo un guapo viejo:"Yo,Borges, estuve en la Penitenciaría muchas veces...pero siempre por asesinato"...

Je. Catarsis. Chistes de aviones.

Se encuentra un avión con destino a Miami, y dice la azafata: Buenos días queridos pasajeros, por favor abróchense los cinturones que el avión va a despegar. Al rato, otra vez: queridos pasajeros, para los de primera clase tenemos camarones, para los de segunda clase, porotos con agua . Después, dice: queridos pasajeros, para los de primera clase hay whisky, para los de segunda, agua con limon. Y después: Queridos pasajeros, el avión tiene fallas mecánicas, para la primera clase, salen las máscaras de oxígeno y los chalecos salvavidas, para los de segunda clase, muchas gracias por haber viajado con nosotros.

Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:Vaya a ver que les pasa a esos tipos.Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:¿Qué hiciste?Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.

Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice: Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros. Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:Señoras y señores, tengo algo que decirles.No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza. ¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?El Capitán le respondió:Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.Y ella le pregunta de nuevo:¿Y si le cae un rayo al motor #3?El Capitán le respondió:Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.Y ella le pregunta de nuevo:¿Si le cae otro rayo al motor #2?El Capitán le responde:Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.Dice la señora: ¿Y si le cae un rayo a ese único motor?Y dice el Capitán:Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.¿Y si le cae otro rayo a ese motor?Enconces dice el Capitán. Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.Y dice la señora:¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos? ¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!

¿Por dónde salís si vas en un avión y explota? Por Crónica TV.